Подборка лучших анекдотов #3
Жена говорит мужу: — Я вчера тут сахар искала и нашла в дуле твоего ружья деньги. Что ты мне хотел купить, дорогой?
Жена собирается на новогодний корпоратив, надела короткое чёрное платье и крутится перед зеркалом: — Вадик, я сейчас нагнусь, а ты посмотри, видны ли у меня трусики из-под платья? Повернулась, нагнулась, муж внимательно смотрит и говорит: — Нет, Люся, не видны. Но лучше бы ты их всё-таки надела...
Я кучу лет учу английский язык, и ничего меня уже не удивляет. Но потом я снова вижу слово ПЕРДИШН (perdition) и думаю: ну, как же по-идиотски звучит на английском помпезное слово "погибель".
Маленький мальчик со слезами на глазах бежит к своей маме: — Мама, я случайно зашёл в Интернет! — Что случилось, сынок? — Там дядя и тётя не успели одеться...
В банке мужик обсуждает с менеджером условия взятия ипотечного кредита. Неожиданно врывается вооружённый грабитель и кричит: — Стоять! Это ограбление! Мужик: — Да знаю я, братан! Просто тёща уже достала, квартира позарез нужна.
— Тетя Лена, здравствуйте… А Коля выйдет? — Выйдет, выйдет… Если срок не добавят…
— Новый умный холодильник вышлет уведомление на ваш телефон, если вы не закрыли дверь. — Если он такой умный, то почему не закроет дверь сам? Хотя бы роботом- пылесосом, раз они оба такие продвинутые?
Актёр так достоверно сыграл роль криминального авторитета, что после спектакля к нему за кулисами подошли два карманника и честно поделились добытым у публики.
– Как настроение? Боевое? – На боевое лицензии нет. Травматическое.
Так, все на месте? Паранойя, апатия, вон психоз, а где лень? Никто не видел лень? А вон она, моя хорошая, еле-еле тащится!
— Мужики, а ведь хорошо сидим, а? — Петрович, по всему видать, геморрой ты вылечил.
Сделать женщину счастливой очень легко. Только жутко дорого.
В стриптиз-клубе. Клиент: — Девушка, можно вас пригласить на танец? Стриптизёрша: — Можно. — А сколько стоит? — Гораздо дешевле, чем ваш развод с женой.
Комментариев нет