Подборка не лучших анекдотов #8
Объявление в маршрутке: «По телефону говорите либо тихо, либо интересно».
Если в детском саду у одного ребёнка находят вшей - проверяют всю группу. Если у одного чиновника находят миллиарды - почему-то не проверяют остальных...
«А сказки становятся всё жёстче», – думала Золушка, отделяя манку от сахарного песка.
Ковальский несколько лет работал в Африке. В это время жена родила без него ребенка - после упоенной ночи, проведенной со студентом из Нигерии. Перед возвращением Ковальского домой жена решила спрятать ребенка в ванной, чтобы постепенно приучать мужа к нему. Муж возвращается с полными чемоданами и начинает разбирать подарки. Тем временем малыш выходит из ванной и тоже начинает рыться в чемоданах. И тут его замечает Ковальский. - Батюшки! - восклицает он. - Я же говорил ей, чтобы она мне его не паковала!...
После тридцати высшим достижением пикапа является развести женщину на борщ, так и не узнав ее имени.
В целях укрепления патриотизма, защиты традиционных ценностей и минимизации влияния недружественных стран, принято решение: ЕГЭ-2026 по иностранным языкам будет проводиться на русском языке.
Двуличный священник днём читает проповеди, а ночью играет в Варкрафт за нежить.
"Что же это мы всё запрещаем да запрещаем, всё штрафы да штрафы. Надо бы что-то и разрешить", - опомнились депутаты. И разрешили оплачивать штрафы еще до их наложения...
- Почему новый мессенджер - национальный? - Потому что из трех букв.
Психиатры всего мира бьют тревогу! Почему, когда в 2019 году появился вирус, поражающий легкие, весь мир встал на дыбы! А когда сейчас, вовсю, идет пандемия вируса шизофрении, поражающего мозг, все молчат!
Иммануил Кант вдруг как-то заговорил с простым горожанином. - Главное в практической жизни - это дисциплина, - принялся назидать Кант. - Например, я каждый день встаю ровно в 4 часа 45 минут. Горожанин в изумлении: - В каком полку служите, господин Кант?
Попадает человек в ад и спрашивает: Почему, я же всю жизнь боролся со злом? - Зло победило.
— У вас правда был очень длинный секс? — Да, 3 часа подряд. — Ух ты! — Да, 2 часа искали презерватив, ещё час смеялись.
- Нафиг тебе наушники за 2к? ты ж не меломан - Они армированные кевларом. - И чо? - ИМИ МОЖНО ДУШИТЬ ЛЮДЕЙ!
Cледующий после "Нивы" отечественный кроссовер Лады будет называться "Жнивьё".
С нашей диетой вы похудеете так, что шрам от удаления аппендицита на жопе носить будете.
Украинец, помни: во всех твоих бедах виновата Россия! Если бы она в 1991 году не признала независимость Украины, то всех этих проблем у тебя бы сейчас не было!
Украину хотят принять в ЕС. Ну и правильно - хватит уже ЕС гнить, пора сдохнуть. А. Шарий
Израиль не морит голодом Газу, а предотвращает голод, заявили в канцелярии Нетаньяху. И не ровняет с землей города, а готовит их к реновации, да?
Анекдоты, Анекдоты свежие, Смешные анекдоты, Анекдоты из России, Анекдоты смешные, Юмор, Свежие анекдоты, Шутки, Смешное, Подборка анекдотов, Приколы, Смех, Весёлые истории, Юмористическая подборка, Хорошее настроение, Ржака.
Комментариев нет