Подборка не лучших анекдотов #9
За реформы ЖКХ голосуют те, кто не живет в многоквартирных домах с сотней соседей. За многодетность голосуют те, у кого нет детей и прочие чайлдфри. За реформы медицины голосуют те, кто лечится в Израиле и Германии. За реформы образования голосуют те, чьи дети учатся в Лондоне. За минимальную зарплату голосуют те, кто ее никогда не получал. Аграрные вопросы решают те, кто не отличит рожь от пшеницы, гречку от риса, а свеклу от подсолнуха. А еще любят рассуждать о пенсии те, кто никогда не будет жить на нее...
Аляска. Встречаются два президента. Трамп говорит: - Значит так, Владимир, забираешь Одессу, Николаев, Херсон, Запорожье, ЛНР, ДНР, Харьков, да и Аляску тоже забирай, и прекращаешь эту войну. Путин встал и, пожимая руку Трампу, говорит: – Ладно, договорились, а что ты мне за это дашь?
Однажды я попросила у коллеги померить очки. Смотрюсь в зеркало, а они мне п*здец не идут: – *бать я страшная – А тебе без очков не видно было?
Секс помогает похудеть лучше спорта — утверждают врачи. «Активность» должна длиться около 30 минут, чтобы превратиться в полноценную тренировку. Да ну на хер, я в спортзал...
Навёл на бывшую порчу, чтоб она всю жизнь прожила с тупым оленем, а она теперь мне названивает, просится обратно, говорит, что не может без меня жить.
Не бывает некрасивых женщин! Сначала ко мне в квартиру прибегали красивые девчонки. Потом впархивали красивые девушки. Затем приходили красивые женщины. А вчера одна из этих красивых женщин вызвала скорую... Приехала красивая докторша, померяла давление, зафигачила укол и посоветовала переключиться на красивых бабушек, у которых и тонометр, и капотен всегда под рукой.
- Что делается, а! Владелец частного электросамоката избил своим электросамокатом соседа-квадробера за то, что тот справил малую нужду на вышеупомянутый электросамокат! - Чужой против Хищника!
Навеяно Сухоруковым в Брате-2. Выхожу из поезда в Москве на вокзале. Вижу в толпе человека славянской внешности. Подхожу и спрашиваю: слышь, земляк, а где здесь русские живут?
Вопрос бухгалтеру от возмущенных грузчиков: «Почему у нас снимают 13% с аванса и 13% с зарплаты — 26% не много ли?!»
С возрастом, стал чувствовать, что появились проблемы с психикой, именно - галлюцинации. Потратил кучу времени и денег на профильные клиники. Оказалось, возрастные изменения коснулись не психики, а реальности.
50 оттенков серого - это про моего внука, который час назад вышел на детскую площадку в белой футболке.
- Маш, почисти картошку. - Ну, давай. Обожаю снимать кожу и вырезать глазки.
Фанаты: — Судья куплен! Судья: — Неправда! Я в аренде!
- Один за всех и все за одного!!! - воскликнули мушкетёры, и приступили к думскому голосованию за поправки к закону.
- Ну чё, как жизнь? - Это не жизнь, а какой-то способ существования белковых тел!
Симбиоз - это форма сожительства, при которой два разных вида живых организмов живут вместе, и это приносит пользу обоим или хотя бы одному из них. У двуногих прямоходящих это называется "брак".
Опрос. - Скажите, а ваш муж не критикует власть? - Ой, да вы что, он даже стоя часами у примерочных кабин недовольства не высказывает. - Так и запишем, чтобы было спокойствие, в стране должно быть как можно больше подкаблучников.
Если в детском саду у одного ребенка находят вшей - проверяют всю группу. Если одного либерала называют иноагентом - проверяют всю группу.
Аляска. Встречаются два президента. Трамп говорит: - Значит так, Владимир, забираешь Одессу, Николаев, Херсон, Запорожье, ЛНР, ДНР, Харьков, да и Аляску тоже забирай, и прекращаешь эту войну. Путин встал и, пожимая руку Трампу, говорит: – Ладно, договорились, а что ты мне за это дашь?
Комментариев нет