Подборка лучших анекдотов #14

Подборка лучших анекдотов #14:

Что делает больно любому питерцу? Осознание того, что он живёт по московскому времени!

Жаль, что во времена Некрасова не было списка Форбс. Он бы не спрашивал, кому на Руси жить хорошо.

Как прошло моё лето? Да откуда я знаю… я моргнула!

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы. Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу: — Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?... — Помню... — Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил? — Ну... помню... — Ты что назвался ей моим именем? — Аааа... ээээ... да... , а что, у нее родился ребенок? — Нет, но можешь меня поздравить! ... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние...

— Почему ты не кричишь во время ceкса? — Ну, не так уж я и напугана...

— С вас 200 рублей. — На ценнике же написано 100? — Да, написано, но на самом деле это стоит 200. — Ладно, вот... — Извините, но вы мне дали только 100. — Да, там написано 100, но на самом деле это 200.

В чате: Паша: — Маш, сможешь тыщи 2 до среды одолжить? ... — Даже во вторник, наверное, отдам... ... — А с ней твой Коля под ручку шел... Маша: — С кем? Паша: — Ни с кем. Это я написал, чтобы ты не отмазывалась, типа не видела.

Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты поиграть. Ну значит сели, раздали, тут Медведь и говорит: — Если кто будет мухлевать, будем бить по морде... по этой рыжей, наглой морде!

Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник. Возвращаются — муравейник, естественно, порушен. Сторож объясняет: — Проходил медведь, наступил. — Но ты же ему отомстил? — Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги.

— Даже если всё плохо, постарайся сохранять свою гендерную идентичность. — В смысле? — Будь мужиком!

Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину: — Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет все, чему его учили. Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного попугая, тот отряхнулся и сказал: — Ни х[рена] себе шторм, [м]ля!

Есть несколько стадий: 1. Лабутены; 2. Лабубу; 3. Лоботомия.

Крупская спрашивает: — Володюшка, а ты после смерти хотел бы чтобы тебя кремировали или похоронили? — Да нам, марксистам, всё равно! Пусть хоть чучело сделают!

Мужчина: — Я не изменяю, я просто тренирую сердце на выносливость.