Подборка лучших анекдотов #14

Подборка лучших анекдотов #14:

- Что делает больно любому питерцу? - Осознание того, что он живет по московскому времени!

- Жаль, что во времена Некрасова не было списка Форбс. Он бы не спрашивал, кому на Руси жить хорошо.

- Как прошло мое лето? Да откуда я знаю… я моргнула!

- Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы. Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу: - Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?... - Помню... - Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил? - Ну... помню... - Ты что назвался ей моим именем? - Аааа... ээээ... да... , а что, у нее родился ребенок? - Нет, но можешь меня поздравить! ... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние...

- Почему ты не кричишь во время ceкса? - Ну, не так уж я и напугана...

- С вас 200 рублей. - На ценнике же написано 100? - Да, написано, но на самом деле это стоит 200. - Ладно, вот... - Извините, но вы мне дали только 100. - Да, там написано 100, но на самом деле это 200.

- В чате: Паша: - Маш, сможешь тыщи 2 до среды одолжить? ... - Даже во вторник, наверное, отдам... ... - А с ней твой Коля под ручку шел... Маша: - С кем? Паша: - Ни с кем. Это я написал, чтобы ты не отмазывалась, типа не видела.

- Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты поиграть. Ну значит сели, раздали, тут Медведь и говорит: - Если кто будет мухлевать, будем бить по морде... по этой рыжей, наглой морде!

- Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник. Возвращаются — муравейник, естественно, порушен. Сторож объясняет: - Проходил медведь, наступил. - Но ты же ему отомстил? - Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги.

- Даже если всё плохо, постарайся сохранять свою гендерную идентичность. - В смысле? - Будь мужиком!

- Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину: - Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет все, чему его учили. Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного попугая, тот отряхнулся и сказал: - Ни х[рена] себе шторм, [м]ля!

- Есть несколько стадий: 1. Лабутены; 2. Лабубу; 3. Лоботомия.

- Крупская спрашивает: - Володюшка, а ты после смерти хотел бы чтобы тебя кремировали или похоронили? - Да нам, марксистам, всё равно! Пусть хоть чучело сделают!

- Мужчина: - Я не изменяю, я просто тренирую сердце на выносливость.