Подборка анекдотов №11
Забавно, что существуют люди, которым не нужны никакие доказательства, чтобы поверить в ложь, но они требуют бесконечных доказательств, чтобы принять правду.
Неудобно, но щас расскажу. Заказала себе трусы, не стала их распаковывать в пункте выдачи. Принесла домой открыла… мама дорогая!! Здоровенные какие!!! Померила, подошли!
- Я записался в качалку, чтобы стать похожим на античную статую с широкими плечами и прессом. - Ну и как успехи? - От античной статуи у меня пока только маленький член.
После двух месяцев встреч с моей девушкой я понял, что счастлив как никогда, и решил признаться ей в любви. Она ответила, что тоже любит меня и мечтает о большой семье — хочет минимум 5 детей. Я просто ох*ел! Видя мое лицо, она успокаивающе добавила: «Ну не все же они должны быть от тебя». Тут я ох*ел уже мрачно... Но.. взял себя в руки. И предложил, чтоб и у меня были дети не от неё. Тут уже ох*ела она. В общем, всё сложно у нас....
В недалеком 20XX году: Возвращаюсь домой. Долго убеждаю "умную дверь" что я - это я, просто немного выпивший. На кухне "умный чайник" спрашивает, где я так долго шлялся, так как воду он начал кипятить к моему обычному приходу, а сейчас половина уже выкипела. "Умный холодильник" уже в третий раз напоминает, что молоко скоро скиснет, а сыр я опять забыл купить. "Умная стиральная машинка" ворчит, что была заправлена без смягчителя, и за качество последней стирки она не отвечает. "Умный телевизор" сетует на окончание срока подписки платных телеканалов, а ведь его не для того покупали, чтобы только новости смотреть. "Умный счетчик" говорит, что "умный кондиционер" слишком много жрет электричества, и если я его скоро не починю, он начнет его отключать. А "умная кровать" намекнула, что если я так и не сброшу лишний вес, то скоро придется менять матрас. Мля, я не ожидал, что технический прогресс превратит мою личную квартиру в общежитие, причём я в нем явно не главный!
Сериалы научили меня никогда не врать, а то в седьмом сезоне обязательно спалишься.
Нельзя спрашивать у женщины про возраст, у мужчины про зарплату, а у прибалта - откуда у его семьи квартира в еврейском квартале Вильнюса и столовое серебро с надписями на идиш.
Я кучу лет учу английский язык, и ничего меня уже не удивляет. Но потом я снова вижу слово ПЕРДИШН (perdition) и думаю: ну, как же по-идиотски звучит на английском помпезное слово "погибель".
Узнала, что мне изменяет муж. Хорошо когда есть любовник, который поддержит.
...И в заключение прогноз погоды от метеобюро: - Какая будет погода завтра, мы вместе с вами узнаем завтра. Давайте вместе наберемся немного терпения.
- Как беляши? - Ты слишком щедро расходуешь продукты. - В смысле? - На такое количество начинки, теста можно было использовать в три раза меньше.
Для чая - чайники. Для кофе - кофейники. А почему для какао нет какальников?
- Трамп не может отличить легитимность от легальности. - А что вы хотели? Он же бизнесмен, а не политик. - Но что же тогда он делает у власти? - Как что? Бизнес, конечно!
- У Лермонтова есть очень актуальная, вполне современная поэма - про мальчика, которого отдали на воспитание в однополую семью, а он оттуда сбежал. Забыл, как называется... - Мцыри.
Америка, дикий запад. Можно держать фигу в кармане, но пистолет как-то эффективнее.
- Я вчера впервые был на Волге. Там повсюду такие классные судна плавают.. - Не "судна плавают", а "ходят суда". А "судна плавают" - это когда в больнице потоп...
У вас незалежность залежалась.
Комментариев нет