Подборка лучших анекдотов #16

Подборка лучших анекдотов #16

"Господи, ну за что мне это всё?! "А потом вспоминаешь, что есть за что, и думаешь: "Ну, так-то еще пронесло".

— Мама, а можно я с Антоном во дворе погуляю? — Нет, он же плохой мальчик. — Ура! А можно я тогда ему в морду дам?

Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т. д. — Мужик, деньги гони... — Подождите, ребята, а вас много? — Ну шестеро... ты это, деньги гони, старик. — Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся? — Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони... — Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро? — Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно изобьем... Мужик, доставая наган из-за пазухи: — Тьфу... и на этот раз пронесло...

Девушка звонит знакомому: — У меня что-то компьютер барахлит, видимо, Винду пора переставлять. Не поможешь? — Да знаешь, у меня дистрибутива-то нет! — Ничего страшного, дистрибутивы в любой аптеке продаются!...

— Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями, — жалуется пациент психиатру. — А в чем дело? Каковы симптомы? — Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным...

Купила блондинка за бешеные деньги розовую шубку из паршивого искусственного меха. Муж и злится, и хохочет: — И ты за ЭТО такую сумму отвалила? Ей красная цена от силы два тыра! — Ты ничего не понимаешь! Это же настоящий мех лабубу!

1. Закройте глаза... 2. Глубоко и медленно вдохните выдохните. .. 3. Откройте один глаз... 4. Стреляйте!

Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб. — Как это вы ухитрились? — спрашивает полисмен у шофера. — А я проверял билеты на втором этаже...

Молодая актриса жалуется психиатру: — Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется острая нужда в родственной душе... — Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке...

Гадалка — клиенту: — Я вижу Ваше будущее. Оно прекрасно: высокая должность, Вы быстро карабкаетесь по лестнице, Вы в блестящей форме. Клиент: — Это я все знаю. Я пожарный.

— Кажется я перестаралась! — С чём? — Ну я как-то подозревая мужа сказала ему, что за ним наблюдают, а теперь у меня пропали две подруги и частный детектив!

— Алло, это милиция? У меня соседке 80 лет, а она любовника домой привела — Ну а от нас вы что хотите? — Приезжайте, посмотрите, это прикольно!

Армия. Политзанятия. Прапор: — Алибирды. Что такое Родина? — Не знаю, товарищ прапорщик. — [ч]удак ты, Алибирды! Хабибулин, что такое Родина? — Родина — это моя МАТЬ! — Ну, Алибирды, что такое Родина? — Родина — это мать Хабибулина. — [ч]удак ты, е# твою мать! Родина — это и твоя МАТЬ! Понял? — Понял. — Ну, и что ж ты понял?! — Я брат Хабибулина!!!

Врач — психиатр обращается к пациенту: — Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что родственников беспокоит ваша любовь к шерстяным носкам? — Да, все верно. — Но ведь это совершенно нормально. Многие предпочитают шерстяные носки нейлоновым. Я тоже люблю шерстяные носки. — Правда? А как вы их любите? С маслом и уксусом или просто с лимоном?