Подборка лучших анекдотов #13
Папа с шестилетним сыном в поликлинике. Врач спрашивает у Миши: "Так ты Миша? Ну, расскажи, что у тебя болит?" Миша отвечает: "Ничего не болит! Меня папа сюда привёл!" Врач обращается к папе: "Что случилось у Миши?" Папа отвечает: "Да я не знаю, нас жена сюда послала..."
— Скажите, у вас есть иконки? — Нету. — А свечи? — Тоже нету. — А лампадки? — Молодой человек, мы — районная администрация, у нас вообще нет ничего святого!
Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы. Она сердится и говорит: "А вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое?" Он отвечает: "Не искушайте меня, мадам!"
— С какой стороны от дамы должен идти джентльмен? — С той, где находятся витрины.
— Говно ты, а не друг. Знать тебя больше не хочу. Я к тебе даже на похороны не приду. — А я к тебе приду.
В Советском Союзе было принято посылать концертные бригады к труженикам на места. Однажды концертный директор "Росконцерта" собирала такую команду для поездки на БАМ. Лев Лещенко был достаточно скромным артистом и попросил, чтобы в гостинице был туалет в помещении. Потому что до этого были у него прецеденты посещения уличных клозетов в лютый сибирский мороз. Директор позвонила в Тынду и велела строго-настрого проследить за тем, чтобы это условие было исполнено. Артисты прилетают на место, их селят в одноэтажный барак – "гостиницу". Лев Лещенко, задает концертному директору резонный вопрос: "Ну, и где же он?" Директор бежит к местному администратору. Та удивленно указывает на хлипкое сооружение во дворе: "Вот же!" Директор взрывается: "Ты мне что обещала по телефону? Что туалет будет в помещении! А это что?" Администратор ответила: "Обещала в помещении, так он и есть в помещении! Остальные-то в тайгу ходят..."
— Гарри, ты же понимаешь на змеином языке? — Да. — Переведи, что тогда значит "Я не обиделась. Всё нормально".
— Доча, ты где? — Гуляю. — Когда домой? — Скоро приду, поставь тазик около моей кровати. — Зачем? — Вещи хочу постирать.
— Доктор, помогите, икота замучила! — Ладно, есть старое испытанное средство. Запоминайте: "Икота, икота..."
— Софочка, смотри, яблочки в Пятерочке на Новый год покупали. Лето закончилось, а на них ни пятнышка, как новенькие. — Оставь их на следующий Новый год!
— Пожалуйста, охарактеризуйте себя тремя словами. — Не понял вопроса...
Шеф-повар в первый раз поручил ученику самостоятельно сделать надпись на торте "С днем рождения!" Через час он возвращается. — Ну, как успехи? — Все в порядке. Самое трудное было засунуть торт в пишущую машинку...
— Девушка, вы выходите? — Выходят только замуж... — Ну тогда, вы сходите? — Сходят с ума! — Но, простите, что же вы тогда делаете? — Вылазю. — С днем рождения!
Комментариев нет