Подборка лучших анекдотов #10

Подборка лучших анекдотов #10

Впервые увидел женский футбол по телевизору. Больше всех мне понравился третий номер.

— Я купила себе эту шубу! — Эту шубу?! За сто тысяч?! Да это же синтетика! Плюш! Ей красная цена две тысячи рублей! — Да что ты понимаешь?! Это натуральный мех лабубу!

Психолог: — Чтобы отпустить кого-то, нужно представить себя и его на берегу океана. — Мне его утопить? — Я хотел сказать "и отправить его на лодке", но вижу, вы и сами справляетесь.

Знаете ли вы, что пират Джон Сильвер, нашедший остров сокровищ, теперь ищет таинственный остров, где он мог бы укрыть свои сокровища от налогов?

Цыганёнок прибегает к отцу и говорит: — Папа, мне кажется, что наш семейный бизнес по торговле наркотиками стрёмный, во-первых, могут посадить, а, во-вторых, не такой уж он и выгодный! — С чего ты так решил?! — Я только что видел в гипермаркете картофельные чипсы по 2500 рублей за килограмм!

Муж напился, и чтобы жена не заметила, решил заесть запах. Наелся всего, что под рукой было-лук, чеснок, одеколон и т. д. Приходит домой, звонит. Жена из-за двери: "Кто там?" Муж: "Я". Жена: "Опять пьяный?" Муж: "Как стекло". Жена: "А ну, дыхни в замочную скважину!". Муж дыхнул. Жена, помолчав: "Слышь, Ваня, ты ртом дыши-то!"

— Сегодня реально лежали всем офисом. — Сайт с анекдотами? — ОМОН!

Пятачок заходит в магазин и спрашивает: — Простите, у вас из чего подушки? — Из пуха. — Ах, Винни, Винни...

В гастрономе. — Дайте мне руководящую селедку. — Нет у нас такой. — Да вон ту, жирную и без головы.

— Дорогой, в этом месяце я нигде не могу найти твою заначку! — Умная бы женщина промолчала. — Так умные пусть и молчат, а я практичная.

Гуляют две зубочистки по лесу. Вдруг мимо пробегает ёжик. Одна зубочистка говорит другой: — Слушай, а ты знала, что здесь ходит автобус?

— Дорогой, давай сегодня без этого. У меня так болит голова!.. — Дорогая, меня очень беспокоят твои головные боли! Вероятно придется потратить на лечение те деньги, что мы откладывали тебе на шубу...

Мужики, которые говорят, что женитьба — это лотерея 50 на 50, нихрена не разбираются в двух вещах: 1. В женщинах. 2. В дробях.

На скамейке в парке сидит девушка. К ней подсаживается молодой человек. Не зная, с чего начать разговор, он, наконец, произносит: — Простите, вы играете на пианино? Девушка изумлённо спрашивает: — А вы разве слышите музыку?